LES残爱

LES残爱 这个世界是如此的未知,我们就像是漂浮的灰尘,没有预定的方向,不知道未来的结果.在人世间里我们在都市中的喧闹里寂寞的游荡着,人究竟活着是为什么,很多时候我像就像是一个哲人一般的思考,这样的想法或许有点愚昧和荒诞,但是我想这也是更多人都在做的事情把, 人是个矛盾的动物,渴望着彼此的接触,却又自我封闭,或许这点在我身上尤其是发挥的淋漓尽致,是无法相信对方还是害怕再一次的伤害?或许两点都有,可人为什么又要相爱呢?是因为寂寞或者是孤独,还是不堪与一个人生活的枯燥,或许都有把,很多事情永远都不会有答案,就算真的有恐怕那些答案也不是我们所希望的,于是我拒绝进一步的思考,伤神也伤身,大多时候我的脑子里沉陷在一片空白中,没有时间去想的更多,我的思想在空旷的夜里显的很混沌,没有头绪. 走在街上看着身边路过的人,年老的步履缓慢,脸上透漏着无尽的沧桑与疲惫,我的心好恐惧,害怕自己也有这么一天,日子一天天的过,而我的身边始终是空荡荡的,母亲的话每天在我耳边缠绕,诉说着她的悲哀与对我的无奈,我曾经也想繁华一生我是否遵循着我妈所说的去做呢?可我又不甘心,不甘心自己的一辈子就这样的断送.我不爱男人这是事实,也无法改变的. 夜晚母亲跟弟弟在饭桌上谈论着,母亲说我前辈子到底是做了什么孽会生下这么一个女儿,既然生下了个同性恋,这要传出去丢了祖宗18代的霉啊,她始终不肯去相信我是先天的喜欢女人,她总说是网络带坏我的,如果不是我早应该嫁人结婚生子也过的很平凡了,弟弟还在旁边煽风点火,我坐在电脑前,听着他们的对话,我的心在痛,我的心在嚎叫,我的心在撕裂着,我真想冲出去跟他们说,我没有错,是你们自己在认为,总以面子为天,人活着到底是在为自己还是为别人,可我忍住了,我知道如果这样说会起更多的纷争,我只有忍耐......包括在他们面前掩饰着我的悲伤............. 现实永远是击败梦想的侩子手,点滴的理想在真实的世界里是那样的脆弱与不堪一击,拉拉的世界里总有人会问爱与被爱哪样幸福,在我的眼里爱与被爱没有什么区别,爱了能怎样不爱又能怎样,伤了的心谁能去缝补. 小时候我看到身边的人总是不幸福,好象全天下的人都在亏欠着他们,后来张大了我才明白,因为得不到,和得到了不懂的珍惜所失去的,不能去挽回什么,只好歇斯底里的诉说这重复又重复,好奇怪的一种循环,而我好象也在走着前辈走过的路,耳边倾听着是他们的过往,幸与不幸只存在一念之间,而人是永远很难想开的动物.人类自我欺骗的本事是最高最高的.......呵...别说我哦..只是我说了实话而已...... 母亲的不幸福的婚姻和她所遇到的一切,让我不相信这世界上还有真爱,从小我就希望自己是冷血的,无情无心也无爱,可我失败了,活了20几年头一次爱上,却头一次输的撤底跟失败.,网络的相遇与以后的相知,我跟她的开始我想如果没有那一夜疯狂也就不会成就以后的痛苦. 20几年来我一直压抑着自己喜欢女人的事实,我承认自己不是一个怎样的正人君子,当时她的挑逗我曾经也躲避过,可我还是沦陷了,她的吻和她身上的味道都让我情不自禁的化被动与主动,其实对她我是有点心动的,否则我想我也不会那么容易上钩,那一晚也是我在中国的最后一晚,在飞机上我的心还残留在昨天晚上的缠绵里不能自我,独自偷笑,毕竟20几年来头一次跟女人上床,像个小毛头自个兴奋着,也想过这样该或不该,可毕竟是与她有一夜情缘,承认刚开始对她只是喜欢并没有爱上,因为我了解爱上她注定沦陷地狱..........可越不想的事情越是成真了,该死的一切也就这样的发生了....... 一夜情缘后我也回到了我的领域,网络上我们在一次的碰面,多少我有点不自然,可我感觉做人应该有责任的,她也曾经跟我说过不要因为责任去喜欢她,而我欺骗她,我说不会,就这样我们在网络上谈了大半年,我总给她寄卡片,寄她喜欢的东西,2005年我跟她说要回中国了,她矛盾着,她很伤心,那时候的我才知道她已经有一个交往好久的男朋友,听到这个我整个人傻了呆了蒙了,过后我问她你喜欢的是我还是他,她回答我爱的是我对与她男朋友只是对家里人的一种交代,我心释然了,我就是这么傻,只要听她说喜欢的是我,哪怕一切后果我动甘愿承担,她说如果你真的想明白了那就回来把,那时候的我还兴奋的为她存了好几个月的钱给她买了钻石戒指,里面刻着她的名字,代表着我对她一生的承诺,还买了好多的东西送给她,为了显示我的大方我还为她男朋友买礼物,只希望她明白我的苦心,其实从一开始就是我自个一相情愿的想法.我以为两个人相爱,多大的困难都不是困难,想法多幼稚可笑啊...现在想起来别说别人嘲笑我了,我也在嘲笑我的痴我的傻............. 飞机票也定了,定了3个月,3个月的恶梦也就此拉开序幕 ­ 中国我终于回来了,在蒲东机场上看这她来接我,我感觉自己好幸福,心都要跳出胸膛来了,还有一个杭州的兄弟也来接我,我回到了她帮我开好的宾馆,我给她们拿出我送给她们的礼物,闹着笑着,兄弟也识相,看到我们久别重逢也说出去下,房间就只剩下我和她,我预感我们会发生什么,果然她的主动我们小心谨慎的做爱,很刺激感觉像是小偷一样,在偷偷的做着自己喜欢做的事情,当天我就跟随她回了山东,做车的时候我紧紧的拉住她的手不放,好象我一放她就会离我而去, 到了山东她把我也介绍了给她男朋友认识,她男朋友自然也知道我们的关系,3个人之间的关系变的很沉闷也很尴尬,或许有人问这样的关系你受的了吗,我受了整整3个月,她的朋友来了要看她的婚纱照,她跟男友拍的婚纱,她还让我看....哪张好看...当时谁能感受到我心里的痛苦我爱的人拿出她的婚纱照给我看,新郎不是我,一张张的看下去,我的眼泪在心里流淌着.....嘴巴说好看真好看........我还真是个虚伪的人啊..这么会自我欺骗...我想这世界上跟我一样傻的人多的是,也不差我一个了........我以为自己会很幸福,可是这样的日子持续不了多久,夜晚她在陪伴着她的男友一起睡觉,而我在另一个房间,好孤独,中国的夜对我来说好陌生,我想出去上网,想排解这样尴尬的气氛,可她不允许,口口声声说爱的人却在顾及着男朋友的感受,那时候的我已经输了,也许一开始我就不应该回中国把........就这样过了几个星期,她的男朋友要回上海了,我毕竟是人,不可能完全不吃醋,偶尔说了几句,她就反驳我,说你是什么,说白了你才是我跟他的第3者,这句话我到现在也忘记不了,我怎么能忘记的了,她说的都有道理,我说的一切都是错,哈哈...扪心自问为了她我可以跟我家人闹家变,为了她我可以放弃一切自由...可到头来呢........... 很多事情根本无法一一明了,所有的记忆都在我的脑子里盘旋,我天生犯贱感觉几个月里都是在争吵中度过,我想她关心我,我想她能懂我对她付出的,可感觉她爱自己要比爱我多一点,慢慢的我麻木了,对她的不离开不知道是爱还是不爱了,是不甘心付出这么多而她却如此对我...矛盾的感觉..痛的感觉.....到最后我已经没有心去接受什么了,她的男朋友是一个好人可也是个傻人,我们都是傻人,爱着同一个女人,痛苦着3个人..... 3个月里更多的是我一个人面对着周围的墙壁,有时候不开心,想去上网又怕她恼我,更多的时候我已经不在做自己了,那一天我也记不住什么日子了,我一个人宣泄着我的眼泪,我哭了.....我的眼泪就这样肆无忌惮的流出来,哭的我嗓子全都沙哑了,都说女人是水做的,那天我整个就是河做的,好痛快,哭的我连呼吸都是这样的困难,那次过后我发誓这辈子我也不会流泪,因为没有人值的我在为她痛哭,爱我的人是不会让我伤心的........3个月来故事好象很平凡但是也显示着凡人的无奈....... 在一次次的伤害过后,或许我早已经不爱了,继续坚持我想是我的自尊在作祟,我不甘心我付出了我的金钱我的感情我的一切,我不甘心就换回的是这样的结局,分分和和,和和分分,总感觉自己跟她没有个了段,或许是我前辈子欠她的,也只能这样的自我安慰了.....我的故事很并没有什么,我也不想把她与我所有的点滴写上去,我没这样的耐性,如今写出个大概我想是在跟过去说再见把,毕竟我还有很多朋友在支撑着我.......... 我也不知道自己在写些什么,文字好象很混乱,没人看的懂..我看懂了就好...对与错没有界限,拉拉的爱还是需要彼此的坚持,单靠一方的努力是没有用的,不懂的珍惜的人没资格谈爱. 如今过去也快2年了把,而我却还是独自一人,很多朋友问我冷少其实你也并不差啊,怎么就没有找个呢?说你是单身谁相信啊.......呵..我能说些什么我只能苦笑... 我并没有这么痴,跟她我可以对她专一一辈子,但是我还没有那么傻,我做不到那样的伟大,为一个女人独守终身,我单身是因为我不想玩感情游戏,我只想正经的找一个能过一辈子,爱它能有多久,没人有答案,我也给不了答案....其实我也在寻觅着我所爱.....只是我有时候也恐惧自己是否还有能力去爱...... 或许我现在唯一的本钱就是我所残留的忧郁把,很多人来到我的空间都感觉好灰色,其实我喜欢这样的颜色,我爱上了音乐,我疯狂的去寻找伤心的,因为只有伤心的音乐能让我麻醉.......... 对于过往不是我没走出去,其实我已经走出来了....只是我没有方向,我的心是残缺的........我想我会快乐的,但是也许我也是不快乐的,痛苦与快乐并存也未尝不是件好事.......... 做LES不容易,家人的不理解,感情的挫败,旁人异样的眼光稍微不调整好自己心态,就容易产生悲剧,我渴望所有的LES是幸福的,别玩感情游戏,什么都可以玩惟独感情玩不起,珍惜身边所发生的一切,也许一切不幸的事发生只是为了考验我们是否有追求幸福的能力................. 今天是我发唠叨最久的一次...我想我的过往真的过去了,到今天为止,但是我的心情呢还是保持平静的好,起码人事情想的多了,避免发生的事情也多,对自己也总是好的.........我不是圣人,我没资格以这样的心情去安慰别人怎样...我只想告诉受过伤的朋友其实一切真的没有什么大不了的,我们所走的前人都走过......调整好心态面对明天的路............奇迹随时会发生的.................. ­