我怎样做是否才是种解脱?

我怎样做是否才是种解脱? 不知我此刻的内心为何有些许的躁动不安?我在着急着什么?我在害怕着什么?是我即将要离开我的店了莫名的烦躁?还是在没有转掉它之前的一些恐惧,如果转掉了对我来说是一种解脱,可真正转掉之后对我的未来就真的是晴空万里了吗?或许能否转掉都是形同虚设.如果转不掉?我该怎么办? 用一万个理由,我说服不了自己为什么不能开下去?可我死心塌地的就这样辜负我家人对我所有的期望,我是怎么了?这么多年来,我又有些什么成就能让他们值得为我骄傲?成事不足,败事有余这不正是我的专利吗? 想在这店还没有开张之前的一些准备中,在往我店一次次加货筹钱当中,虽然我不是很情愿开这店,可我也一次次怂恿自己,一定要把它开好,当那些钱拿在我手上是何等的沉重,可两年后,我当初的那些激情都去哪了?一个店就这样毁于我,亏于我,我不是没有机会再一次振作起来,对于它,以现在的我实在是无能为力,我只能说我是废物一个. 我的爸爸一直不满我的要求,极力想我开下去,偶尔劝告,偶尔对我指桑骂槐,因为你不了解我,请原谅我一惯的成事不足,还处处和你顶嘴,即使我知道我在反驳你,辩解我,我自以为是你的不对,在被你气后想发狂的情绪下冷静之后,我知道这都是你的用心良苦,我没有理由生你的气,可我始终克服不了我这颗不愿被人批评虚伪的心.它是我的一个心理障碍,这个店我守了两年了,我真的累了.或许我没有资格说累字. 我的妈妈是个慈母,我很心疼我的妈妈,虽然这店她也希望我能开下去,可我的自私真的不能满足你,不管是什么事,你虽然是嘴上说说,劝劝我们,但你一直都是袒护着我们,只要是我们高兴的事,你都是全力支持,人说,"慈母多败儿",可当我们真的没有出息时,又怎能在慈母头上加上"罪行"二字? 其实我比你们还要烦躁不安,你们所希望的它我现在无能为力,我所希望的你们根本不解.正因为时代的进步和年龄的差距让我感觉想和你们好好的沟通都是一种奢侈,甚至我感觉我和我的爸爸在语言上都有些话不投机.我很抱歉,不知道我和我爸爸的关系怎么僵局成现状?更没想到我从出生的那天,就注定我有个老虎爸爸,因为我发现我很怕我的爸爸,就连在路上行走,都害怕遇见他,我真的不想这样,我很想我们父女俩能像电视上演的,小说里描述的,我们能像朋友之间的那种勾肩搭背,能像知己一样的谈论倾诉心事,即使我是个那么不听话的小孩,那么不争气的女儿,那么没出息的人儿,可否不要在任何的情况下都那么的严肃,可否在我想对一个人撒娇时那就是我的爸爸?可为什么这些对我来说,永远只是一种遥不可及梦想?如果是我个人的问题,为什么姐和弟也是同样的那么害怕你?为什么?