错爱—P：爱我，就请放了我

错爱—P：爱我，就请放了我 “我们分手吧” “宝贝，我爱你” “我们分手吧” “宝贝，你在跟我开玩笑，是不是？我就知道你是开玩笑的…” “我们分手吧” “你是怪我这几天忽略了你吗？是，我承认我这几天的确是忽略了你。如果你是因为这个而生气的话，我道歉好不好？这几天我在陪一个刚从上海回来的朋友，我们已经好几年没有见过面了。等我跟他相聚完之后，我一定好好补尝你，好不好？你就快别闹了” “我们分手吧” “……” “我们分手吧” “你是说真的吗？为什么？为什么？我们不是一直都好好的吗？你到底受到什么刺激啦？你不要再乱说话，好不好？” （一直都好好的么？是这样的么？果然！在你的眼中认为，这是最好的爱情状态了。） “我们分手吧” “我爱你，我是真的爱你。宝贝，别走，我不能没有你。求你，别走……” “爱我，就请放了我” （是的，爱我就请放了我吧。这已经是一颗快要死去的心，我想在你面前保留最后一分尊严。虽然我的尊严早在爱你的过程中被磨得一干二净，我想，这一次我的转身离开，总于都可以挽回那一丝丝的尊严了吧） “为什么？告诉我，这一切到底是为什么？” “我爱上了别人，再也无法给予你完整的爱了” （这颗心，还会再为另外一个人而骚动么？会否到头来，又是一次生与死的轮回） “不，不要……我是真的真的不能没有你…没有了你，我会活不下去的。你不是也说过你需要我的爱吗？你怎么舍得让我难过，没有我的爱，你会怎么办？” 你说你爱我；你说不能没有我；你说你想要紧紧抱着我。在我想要转身离开的时候，你哭了，那压抑的抽噎声就像是一根又一根带刺的鞭子，一下又一下的抽打着我的心，以为已经麻目的心，原来还是会疼痛的。 对不起请原谅我让你哭泣了。没有你的爱，这颗心会一点一点的枯竭，然后死过去。你不知道的是，这颗心现在已经接近了枯竭的边缘。请原谅我说要离开，我舍不得你难过。真的舍不得。可是，我却无法再去爱你。那些话，我等了三百多个日子，等到我的心都凉了，然后绝望了。在你无数次可以开口说这些话的时候，你却是绝口不提，现在你却再来说着这样的话，可是已经无法挽救这颗快要死去的心了。 我把整颗心都用来爱你，却忘记了留一点点给自己。爱你，却遗失了自我。如果你不爱我，我将一无所有。 这是一颗为了你而复苏的心，以为这是一颗得已重生的心，因为你的爱滋润了它。这一次却为了你而再次面临枯竭，只因这颗心全部的爱都倾注在了你的身上。伤了你那颗心，我这颗心却在承受着双倍的凌迟。如果，这次凌迟过后，这颗心还能存活，我想，这颗心将得已真正的重生，如果这颗心在这一刻死去，那么，我也认了，这本来就是一颗快要死去的心。你只懂得不断从这颗心这里夺取源源不断的爱，却忘记了这是一颗同样需要用爱来灌溉的心灵，没有爱的滋润，它会枯竭，无法再凝结爱的精华。这颗失去爱的滋润而干枯的心，再也无法给你提供源源不断的爱，它已经完全透支。可是，我不后悔，这本来就是因为你的存在而复苏的心。懂得去爱也是因为从你身上汲取过来的爱，再让它在心中酝酿然后发酵为满满的爱，再透过这颗心，传递到你的身上。选择离开，不是因为不再爱，是因为无法再去爱。 这是一颗绝对坚强的心，却同时也是一颗绝对寂寞的心。它可以坚强到只要抓住你一丝丝的爱来面对无数个冷清的夜，它可以坚强到绝口不向你展示它的欲望与需求。坚强到尽管泪流满面也绝不开口索取你的温柔。可是，它是那么的寂寞，你那一丝丝的爱又怎么可以填补那排山倒海般涌上来的寂寞？在这清冷的夜，死死守着你那一丝丝爱意的心，还是被寂寞给淹埋了。到底是从何时开始，许诺会好好爱我的你，许诺会对这颗心不离不弃的你，却让它在深的夜冷的黑暗中无助的发抖，为你而流的泪水，却被风干在脸上。那个承诺不会让我哭泣的你，那个承诺会帮我擦干泪水的你，到底又在哪里？我的爱人，你到底在哪里？为何总在需要我的时候才懂得出现。为何每一次当这颗心快要绝望的时候你再出现，然后又给予了我新的希望，让我抱着一丝丝的爱面对着无数个冷清的夜。我撑得好累好累，我已经透支了，这颗心快要被寒冷给淹没，很快就无法支撑你所需要的爱。 我不要求你给我同等的爱。我知道在爱情的领域里，没有公平可讲。可是，为何，爱上你，会有如此之深的寂寞？当我拥着你所给予的爱与爱你所带来的寂寞作抗衡的时候，那一刻，心是冰的，眼眶是热的，脸颊却是凉的。我也很想自己能够乖一点，不给你添麻烦。只在你需要我的时候才出现。当我渴望着你也能陪陪我的时候，我却必需要咬着牙忍受着那快要冲口而出的恳求。我知道你不喜欢我缠你这么紧。可是我真的没有办法，我可以忍住自己不去打扰你，不去请求你。可是我忍不住一颗心对你产生的渴望。我知道我很不乖，我需要你的爱情来填补内心深深的不安；我需要你的爱情来温暖这冰冷的心房；我需要你的爱情来催眠这颗清醒的头脑。 我的欲望是那么的深，那么的重，那欲望就像是一条牛皮绳，我越是挣扎，它缚得越紧，直到我快无法呼吸。 我也想像其他女孩一样，在爱人面前撒娇，不断的向爱人索取属于自己的感情。可是，我是真的真的不忍心看着你为难的皱起了你好看的眉。你不应该这么忧愁。我知道她们之于你的重要性，我不能自私的一个人霸占了你所有的爱。看着自己一次又一次亲手把你推向她们，我的脸上是一成不变的淡淡的笑。我知道这个笑一点也不美，可是这个笑可以让你安心去做你想要做的事情。这个笑是我用来隐瞒你并且伪装我丑陋的内心，脸上笑着的我，内心却是在滴血。我多想你能够转过身，把我抱住，然后对我说“我只想陪你”可是，你每一次都走得这么的匆忙，却忘了回首，只要你回首，你就能看到我抑制不住狂奔而出的泪水。其实，我并没有你想象中的坚强。为何，都不回首。 这是你第一次哭，这是你第一次恳求我。不应该这样的。你不应该轻轻的哭泣，不应该低低的恳求。一直高高在上的你，一直都自信到有点狂妄的你，却对我说“求你…”我一直都在这里等着你来爱我，等着你来对我说你会好好陪着我。为何一直不出现，为何一直不肯开口？现在，再开口还有什么意义？一颗已经快要死去的心，再多的爱也挽救不了了，是你让这颗心一点一点的枯竭的，直到再也无法去爱人。 一直以来，只有我会情不自禁的为这段感情而泪流满面。可是，我还必需在你转过身的那一刻才敢放纵泪水在脸颊上肆意的奔流；只有我才会开口向你一次又一次的恳求，却只敢在静的夜对着冷的天空轻声的低喃。曾经我也想象那些女孩一样开口索取我的爱，可是你那一句“乖啦，别闹！”让我的心迅速的冰冻。我明白了，要想取得你的爱就必需要乖乖的听话，原来，这在你的眼中，只是一个无理取闹的行为。我忍！我将那渴望爱的心给忍住；我把那害怕寂寞的心给忍住。只因你把我的渴望看成是一个闹剧。为了从你身上汲取更多的更长久的爱，哪怕每次只有一丝丝，我忍，我真的能够忍住的。我等，我等着从你身上感受属于我的深深的爱。既然无法开口，那么我只能等着你来发现，发现这颗用坚强来伪装起来的脆弱的心。可是，我的爱人，你何时才会发现？我真的真的好寂寞好寂寞。不是只有你的朋友们需要你，其实我比她们更需要你。为何她们可以将她们的渴望说出来？而我却是亲手把你推离自己的身边。 我的爱人，我这一忍这一等就是一年，三百六十多个日子里，因你而生的寂寞终于都快要将我活生生的埋葬。这一年来，这一段感情，我爱得寂寞、爱得疲累、爱得软弱。爱得毫无尊严。爱得越深，寂寞就越深…那深深的寂寞时常侵袭着脆弱的心，可是，却无法传达到你的心里。只能自己一个人苦苦支撑。我站在这边，依然绝口不向你求助，我以为你总有一天会发现，我以为你总有一天会用你深深的爱来拯救我。直到，这颗心已经绝望，我还是没有再开口向你索求属于我的爱。我真的不愿意你把我的索爱行为视为无理取闹的行为。可是，现在我还是忍不住开口了，我用我最后一丝爱去向你换取这颗心最后的自由，虽然我不知道这颗心还有没有自由可言。可是，我总要试一试，离开，或者还有一丝生还的机会，再这样默默的等待下去，说不定下一刻这颗心就会死掉。为你而心死，也是值得的，是我心甘情愿的。可是，我不要让你有机会后悔，我也不要你将来有机会内疚。就让我这样默默的走开吧。反正这颗心再也挤不出一点点的爱了，再留在你的身边也没有用了，你需要的是纯纯的满满的爱，而不是一具空壳。所以，我要离开，将最后一丝爱交给你，怀着你对我的恨默默的走出你的世界吧。我宁愿你恨我，也不愿意让你心存一丝丝的内疚。 我已经做到了我的承诺，我说，我会爱你爱到这颗心枯萎为止。是的，一颗枯竭的心，再也没有必要为你而等待。这是我第一次在你面前转过身，可是我的泪水还是在转过身之前掉了下来。这是我最后一次为你而落泪了吧。流完这一次，泪水也将会枯竭吧。 爱你，无悔！可是，爱你，真的很累很累。我跟你说了好多好多，可是我从来没有跟你说过，我很害怕寂寞，无法接受冷落与忽视。如果这一次心还没有死，还能重活过来，我要用它所剩无几的爱来爱着自己。