情劫—命运的捉弄还是上天的安排?(2)

情劫—命运的捉弄还是上天的安排?(2) 脆弱 她是我见过的最缠人的一个了，却只是一个小鬼而已。也可以说，从来没有人想过要粘我吧。一般都是自己去找别人，去缠别人去粘别人，一般只有自己对别人有这个渴望。我知道，那是因为空虚与寂寞使然。第一次，第一次遇到一个愿意主动过来粘我的人，而且比我都还要粘人。对于她的‘紧紧纠缠’有少许的欣慰；少许的满足；少许的怜惜；更多的是疼惜。是的，疼惜。只为了她是如此的缠人。是不安感使然吧，是深深的寂寞与空虚使然吧，这个磨人的小鬼，自己到底该拿她怎么办呢？之所以会如此般的疼惜是因为自己是很深刻很深刻的体会到，那种在放进了满满的期待，等待着回应，被注意的那种渴望。如果可以，只想好好的把她捧在手心里，认真的温柔的呵护着。想让她知道，其实她并不寂寞，她并不是只有自己一个人。唉！…终究要让她失落与难过了。终究要让她更不安了。只怪自己没有这个能力能真实的陪在她的身边，时刻的看着她，并且也让她时刻的感受着自己的存在。只能说小家伙真的太没有安全感了，一分钟不出现在她的面前她都要忍不住开始不安了。该如何去面对如此脆弱的她呢？真的茫然了……很怕自己的一不小心，就把她给碰碎了。 叫我如何跟她说，叫她不可以放进太多的期待？就只怕她无法接受那种接近绝望的落空？就因为自己曾经试过那种感觉，真的很难受很难受？我不想说得太多，那会让人感觉到空洞。我只能叫自己力所能及的去注意到她，不要忽略了她。 陷沦 我们都疯狂了。为了彼此的存在而疯狂！也许连我们自己在内也没有想到自己会如此轻易的陷得这么深吧。深到，已经无法再拔出来了… 谁来告诉我们，这一切到底是为什么呢？ 她充满激情的语言、纤弱不安的灵魂、对这个世界深深的无奈与寂寞，这一切都在不断的冲击着我的大脑与神经。我已经失去了正常的冷静的思维，她勾起了我深深压抑着的灵魂，在那一刻，寂寞的灵魂终于都得以解脱！ 那一刻，异样的感觉、忧伤的文字、暗淡的灵魂，这一切的一切，只因她的存在而存在着。 哪怕这是一个梦，一个忧伤到让人快要感觉到绝望的梦。哪怕下面是万丈深渊，我还是愿意沉沦下去；只因我愿意相信她不会让我自己一个人跳下去的。那一刻，两颗心紧紧相连，毫无缝隙。 美丽的梦幻 黑夜助长了我们疯狂滋长的情愫，我们在黑的世界里，带点忧虑带点兴奋还有期待描绘着我们灿亮的未来。 天逐渐亮了，在黑夜里疯狂滋长的情愫，也将随着天亮的到来，迅速枯萎吧。没有黑夜的掩盖，这些飘渺的，摸不着、看不到只有真切感受的感觉将如何在阳光之下生存并且发展呢？ 牵挂 八点，她将准备出发去面对新的一天生活，想要生存下去，必需要依赖着某些东西。尽管是多么的不愿意吧。一夜没睡好，本应该躺在床上好好休息一下的。却在她去上班不久后，就爬起来，以最快的速度洗漱完毕，然后跑到网吧去陪她，尽管她有可能会很忙。忙到没有时间陪我。那一刻所想的便是，坐在电脑前的自己是离她最近的唯一办法。那一刻，只想尽可能的离她最近最近… 正视&面对 我必需要正视自己去面对一个问题了。只因我开始有了贪欲。我不再满足那些美好的，无法用言语表达的一种感觉，只能够在当夜幕来临的时候才能现身，难道真的无法在阳光之下生存吗？真的没有奇迹出现吗？如果想要看到奇迹的出现，在这之前，必需要做出一些决择吧。必需要学会有舍才有得吧。 隐瞒 是的，她知道我有过一段恋情。可是她却猜测那已经是过去式，所以她说，她不在乎。因为那都已经成为了过去了。当她说那是过去式的时候，我没有否认，也没有肯定。我，虚伪了。那一刻我的虚伪成为了罪恶的开端。我不知道我为什么要虚伪，为什么不跟她坦白。可是，已经没有退路了。她不知道她以为的过去式，其实是正在进行时。我和她之间，是一种恒定状态，甚至连一次小小的矛盾都没有发生过。如果真的成为过去式了。我也能够坦然的面对与接受她了。难道她没有感觉出来自己的挣扎、犹豫以及忧虑吗？是自己隐瞒得太好了吧。没有打算让她知道她的猜测是错误的。因为一开始就没有去坦白。就让她以为这一切都已经是过去时了吧。只是，自己已经下定决心，相信不久之后，这真的就成为了过去时了。 坦白 仍然是一条无形的、永远也无法平衡的三角线。她在左边，她在右边，而自己在中间。我知道自己已经没有权利再逃避下去了。于是我给在另外一边，不知道正在干着什么的她发了一条信息过去“怎么办？我遇到了跟自己说话能产生共鸣的人。”我以为她会懂我这句话的意思。我以为她已经知道这样一个人对我来说重要的程度。因为自己曾经跟她说过，哪怕是穷极这一生，也要寻觅这样一个人。只因这是这辈子最大的一个渴求。我希望她能够给我一个答案，因为我是真的茫然了。当时的她，拥有这样的权利，给这句话作出她应有想法的权利。可是，她却说“你想怎么样就怎么样，行了吧” 如果，这就是她的答案，那么我一定会‘尊从’她的意见，我将放任一颗心跟着我的感觉走。只要说出了这句话，我就能坦然的面对我接下来的所有行为。在可以挽回的时候，我给予了她这个机会，她却没要。 隐忧 她与我之间的相遇，始终成为了一个迷。到底是什么让两条原本互不相干的平衡线交汇的？总感觉有那么点点的诡秘。在我想极力去打开这个迷的时候，却不得其力。最后只有放弃。认为那应该不重要吧。始终有个感觉吧，跟她之间想要做到完全的坦承相对，认识的起源很重要。 真相 她突然发来信息跟我说她终于都想起她是怎么加到我的Q的，语气有那么点点的兴奋吧。可能连她也很好奇这段缘份的由来吧。很奇怪，明明很在意的自己，在那一刻却有一种不怎么想知道的感觉。认为现在那个已经不重要了。只因我们现在的关系已经确定下来！那个隐忧又隐约的出现了。不过她提及了，听一下也不妨吧。毕竟曾经有过诡秘的感觉。 绝望 当她说她是在她的一个好兄弟的空间里看到了我的留言而一时兴起加的我。心，不由自主的再次感觉从高空上以着绝望的速度在往下掉，我以为，我可以听到心摔破的声音。心冷的感觉几乎让我无法承受。 她，终于都摊牌了，终于都打算跟我说，“抱歉，这只是一个玩笑而已。”那一刻我的感觉是，自己输了，输光了。什么都没有了，甚至输掉了爱人的权利。为了与她的相遇，我的心已经打算放弃前一段感情，为了她，我愿意让现在式变成过去式。那一刻，被背叛的感觉，真的让我绝望了。我不知道自己还能怎么反应。第一反应就是她耍了我，而且很深很深的那种。 “背叛” 我等着她接下来的反应，等着她来嘲笑我，嘲笑我对感情的不专一，嘲笑我的愚昧，嘲笑我如此轻易的相信一个陌生人。这是第二次从她的身上感受到同一种感觉。昨晚她Q掉线的那一刻，我也感觉到自己被耍了。只是，那时候没有现在这么绝望。可能是那个时候还没有陷入到无法挽回的地步吧。现在，她又做出了同样一件事情。自己最终还是信错人了么？到底是输给了自己还是输给了她？那一刻也许自己真的太冲动太冲动了。是自己给予她的信任还不够多么？只有说这一切巧合的过于悬了。 命运的安排还是命运的捉弄？ 她接下来所说的话没有把我打进地狱，却也接近边缘了。 真的是自己误会她了。真的是自己应该给予她的信任还不够多…她是在她的好兄弟的空间里看到我的Q号，然后加的我。 她没有欺骗我，也没有背叛我。可是，她却是自己称为三弟的兄弟。 谁来告诉我，这一切并不是真的。只是我的一个梦而已。我真的无法承受了。这到底是命运的安排还是命运的捉弄？老天爷为何要跟我们开这么大的一个玩笑？我和她刚刚约定没多久，要努力在一起生活。叫我该如何跟她说，说她所谓的好兄弟，其实称自己为‘嫂子’而且不是过去式，而是现在进行时？尽管我已经打算着手去处理这段感情了。如果，她没有想起来，或者是晚几天想起来，那该多好？相信那个时候自己已经处理好这段感情了。可是，没有如果。当她说出这句话之后，我再也没有隐瞒她的勇气了。 固执 真的不知道该如何面对了，也不知道还能怎么做。面对她灵顽不顾的信息，无法去给予回应。只因真的不知道该如何去给予回应了。我以为她会放弃，总有一刻会放弃。为她的固执深深的疼惜着。何以她会如此的固执？难道她也预感到什么了吗？难道她已经知道此时的自己已经乱了分寸，就只为了她的那条信息？还是她什么都不知道，只是为了害怕得不到我的回应而引起的不安？在我如此茫然的时候，叫我拿什么去面对如此不安的她？ 崩溃 终于我都还是回了一条信息过去，说她伤了自己，很痛很痛。是的，她的那句话真的伤了自己了。刚听的第一感觉是背叛的伤痛。等弄清是自己误解之后，是那种无奈的心痛。感觉自己必需要面对这种窘境，都是因为她的突然出现，还有她这句话的突然出现。其实，并不是在责怪她。她，何罪之有呢？那只是一句饱含满满无奈的话而已。自己突然说这样一句话，她，应该是莫明奇妙的吧。她接下来的反应与所说的话，让我彻底的崩溃了。泪水再也忍不住一颗一颗往下蹿。 罪孽感 她，她的反应，一直一直都超出自己的意料之外。真的完全无法琢磨她。 她竟然道歉了，拼命的道歉，拼命的说好话，甚至还叫我去骂她。只要我不要不理她…那一刻，看着为了爱情而谦卑的她，委曲求全的她，我真恨不得掴自己几巴掌。感觉无法呼吸。心紧紧地皱了起来。如果真要找一个人来承担这份错误，真要有人来道歉，那个人应该是我，而绝非她。没想到，为了爱情，她愿意委屈自己到这种地步。而她并不知道，这一段感觉并不值得她如此的付出…叫我如何再隐瞒她？怕是多隐瞒一刻，自己的罪孽便无法控制的加深一分吧。我知道说出来，她肯定会受伤的。可是我怕如果我不说，她会伤得更重。只希望现在说出来，她能够伤得轻一点…… 坦白 她，什么都不知道。她不知道何以我会如之反常。自己又何曾知道什么了呢？她就像是突然从天而降一样。给我带来了种种无法用言语表达的感觉，跟她的认识甚至只有二十多个小时而已。谁能想到我们同时都陷得这样深呢？在我下定决心想要好好把握她把握这份难得的爱情之时，我才突然醒悟，自己还有选择的机会与权利么？已经没有爱人自由的自己，怎么配得起她如此单纯的爱情呢？叫我如何对她说，她的好兄弟，其实叫我大嫂，而自己的感情状态现成仍然处于安定状态？不知道怎么说，可是，却不得不说。无法亲口对她说这些种种。于是选择逃避的我叫她给她的好兄弟打一个电话，说她只要报上我的名字就能明白一切。她说她打完电话之后再给我发信息。那一刻我笑了，是那么那么的苦涩。给我发信息？也许她再也不会给我发信息了。这样也好。这一切本来就是一个错误。只祈求当她知道一切之后，多恨我都可以，但不要太过伤心与难过。 极限痛 正在我等待着绝望的那一刻到来的时候，她发来信息，就只有一句话“你跟她还没有分”我无语。叫我如何去说呢？还能怎么说呢？难道跟她说本来打算就在这几天解决这一段感情的？解决这一段她以为是过去式的感情？就是因为说不出口，才选择让她去听别人说。当听她那句“你知道我有多难过吗？不是说好了不要欺骗的么？”面对她这句指责，痛极了的我只能放任着眼泪一颗接一颗的从眼眶滑落再滑落。我一句话也不能说。这一切都是我的错，我的错。我不应该在一开始就对她有所隐瞒。我自己也无法原谅自己，又怎么奢求她能够原谅自己呢。如果可以，只想自己一个人来承担这一切，伤痛与难过。一切都是自己的错，自己的不刻，老天爷为何要把属于我的过错让其他人来承担，那会比直接让我承受还要痛上好多好多。痛…… 选择 这样也好，就这样吧。我也累了。是真的累了。退出这两段感情之后，自己就能真正的解脱了。我只能跟她说，自己真的有跟她提起这件事情了，是真的无心隐瞒两个人。我以为只要我解决了这段感情，反正都会成为过去式，又何必要让她知道呢？… 她接下来所说的话，让我更不能自己了。以为会就此转身离开的她，却对我说，她是真的放不下手了，也不愿意放手了，只要我愿意，她不计较，也不在乎，只想和我在一起…… 原以为她会就此转身，离我而去，不再原谅我了。是我欺骗了她，不是吗？她因此而受伤，不是吗？她应该恨我的，而不是对一个如此伤害她的人说“我放不了手…” 叫我如何去抵挡这句话？叫我拿什么来抵挡这句话？以为生命中与自己无缘的一句话… 当我暗示她，叫她把握我的时候，相处了一年的她却丢下了我一个人，叫我去选择自己的选择。 当我以为自己已经永远的失去她的时候，她却对我说，她放不下手，真的想要握紧我。我除了叫她一定要紧紧的握住我之外，我真的不知道自己还能怎么做了。痛，痛中是深深的幸福，幸福得隐隐带痛。 不敢去奢想能够得到原谅，却发现自己不但被原谅了，而且这段感情也没有失去。等了一辈子，就是为了等这么一个人的出现，她会对我说“我好想好想握紧你…”现在好不容易被我等到了，我真的该放弃吗？我还能放弃吗？我怕错过了，那会是一辈子的一个遗憾了吧。我是真的真的想把握一段自己真正想要把握的感情。 不容自己再想，也不需要再想，自己想要找的，追寻的，就在前眼，我，无法抗拒。 决择 无法亲口对她说，自己已经选择了放手，我怕她会做出让我们彼此这辈子都遗恨的事情来。我知道这件事情不能再拖，再拖对我们三个人都不公平。可是，真的不能直接跟她说。我只能用自己的方式，将伤害程度降至最低的一个方式。如果伤害是注定的，无可避免的，那么，至少可以不用这么痛吧？ 我对她说，叫她给自己一个星期的时间，这个星期之内一定会给她一个自己的选择。其实，我没有告诉她的是自己早已经做了选择，而且是再也不能回头的选择。 我必需要跟她说明这一切，不为得到她的谅解，只求她能够看开点想开点，别做出一些让我们两个人都后悔莫及的事情来。 我必需要在星期三之前把要给她的日记本给写完，因为承诺这个星期之内会给她自己的答案。那几天晚上为了赶日记，一写就是一两点，写到手都酸了，眼睛也酸了，最后连心也酸了。如果可以，绝对不想要负任何人，唉！…谁来告诉我这一切到底是怎么回事呢？就在前不久，自己不是正在为平淡的生活而无奈的笑着的么？虽然无奈，可是，那却是自己很努力很努力去争取的平淡。这一切，到哪里去了呢？该去哪里去寻找呢？每当躺在床上，就感觉有一股说不出来的累，从头累到脚，从外累到内，还好，这几晚都有她的默默陪伴。不管再晚，面对自己的信息，她从来不会置之不理，让我寒冷的心总算逐渐在加温。就会感觉，所做的这一切，都是值得的了。