情劫—命运的捉弄还是上天的安排?

情劫—命运的捉弄还是上天的安排? 07．8．4．17：05一个错误的开端在此刻诞生 误解 系统信息提示，有个人请求加为好友。在看到请求里面：LES这三个字母之后，我按了确定。一看对方的资料，地址显示在扬州。感觉有点熟悉的一个地名。仔细一想，扬州不就是二弟的老婆所在的地方吗？毫无疑问，这个人肯定是二弟的老婆了。基于礼貌，我还是意思意思地问了一下。对方果然回答说是我的“妹妹”。她还真的愿意自称是我的妹妹呀？看来对她的大哥是真的比较‘尊敬’吧。其他几个都算是‘见过面’了吧。就只有她落单了，今天总算让我碰到她了。可以说是我们的第一次会面呢。想跟她好好联络一下感情，于是便不断地发信息过去。有点郁闷，因为面对我接连不断的信息，对方竟然没有回应？！太不给我面子了。准备回去投诉才行。 猜疑 到底什么跟什么？她说她不认识我？不认识我干嘛自称是我的妹妹？感情是我认错人了吗？不可能呀。别说她是同个圈子中的人，就算是其他的陌生人，一般都找不到我的Q号的。那，她是怎么加到我的呢？怎么知道我也是这个圈子中的人呢？我不相信是蒙的。绝对不相信。对方的回答有点悬，她竟然说在百度里加我的。百度？？？百度上面可以查到Q号么？可以加Q么？怎么我从来不知道？难道真的是我过于孤陋寡闻了吗？而且，什么时候，我的Q号上了百度而我却毫不自觉呢？总觉得这个说法说不过去。我就认定她肯定是认识我的，不然不可能会加到我这个Q。如果说是其它的Q，那么我会无条件的相信对方所说的话。但是如果是这个Q的话，就绝对不能相信了。我还是认为对方有可能就是二弟的老婆，肯定是想逗我玩。 三角线 于是便给另一边也正在上网的她发了一条信息过去，问她她二弟的老婆的Q号到底是多少。可是她没给回应。到底从何时开始，就算是‘见了面’也是沉默相对了呢？有时候对这种状况很无奈。我们是恋人身份，不是吗？何以搞得比陌生人都还不如？没有遇到也就算了，明明都知道对方也在另一边，却没有沟通的欲望。唉！！！竟然不给回应。那就算了，自己去搞清楚。没有办法，难不成还强迫不成？该叫我怎么去跟她说？说我现在有可能正在跟她二弟的老婆在‘沟通’吗？ 如果… 如果当时，在另一边的她能跟我说说话，或者我也不会为了打发时间而跟一个陌生人在瞎扯，也不至于后来发展到无可挽回的地步… 如果当时，在另一边的她知道我有可能遇到了我常挂在嘴边说的“可遇而不可求”的这个人，也许她不会不理我，而是霸道的要求我不准跟对方说话了… 如果…如果…… 没有如果。因为这一切都是那么真实的发生了。我们只是随着命运的转盘在转动而已，却没有支配或者改变这一切的能力。只因，我们没有先知的能力。 许许多多的如果，就像是一个又一个嘲笑一样，在嘲笑着我们的无知。 奇遇 可以说自接触网络以来吧，少说没有四年也有三年半了吧。可是，却第一次让我碰到一个年龄比我还要小的人。小一岁都还勉强可以接受了，对方居然过分的小了我两岁。拜托，九零年的？！居然未成年。还只是一个稚嫩的，青涩的，等待着发育的小小女孩。首先，被她的年龄给折服了。 九零年的小小女孩，到底懂什么呢？应该是一个什么都不懂，天真活泼，充满着美丽幻想，等待着集千万宠爱于一身的带点娇蛮的小孩子。 跟这种小孩子，真的有能力沟通么？我的忍受能力是很强，但绝对不包括去哄一个只会哇哇大叫的野蛮女生。 初之感 小小年龄居然学人家演轻佻？扮成熟？装世故！！…不能不为之叹服。 也许吧。也许现在的小女孩都具有这一特征吧。明明青涩的可以，却偏喜欢学人家装成熟世故。难道她们以为成熟世故可以装出来的么？难道她们以为成熟世故是一种不错的享受么？只能说，她们真的只是小小女孩，这一切都是为了贪好玩而已吧。 刚开始以为她也是抱着玩玩的心态，反正闲着也是闲着，就陪她玩玩吧。 错误的延缓 具体聊了些什么，已经在时间流逝的同时随着时间一起流走了。仍然残留的挥之不去的是那种伴随着说话的同时所产生的一种感觉吧。要是那种感觉也能随着那些话一起消失就好了。也不会让那些残留的感觉在心底里、脑海里，在经过一遍又一遍的酝酿之后，生成了一种复杂的感觉，然后，那种感觉会在全身漫延开来，最后停留在脑海里，直接影响了大脑对行动的指挥。接下来的一切又一切的行为，起源于那个复杂的感觉吧。唉！…… 循环渐进 我必需要更正自己对她的第一印象。首先，她故作的那些轻佻，自己不供自破。她还学不来泰若自然地做一些并不属于自己的动作。小孩子的纯真依然！还有就是她的成熟与世故，多么希望也能像她的轻佻一样，是装的，学的，只是做样子的…而非真正的如此之深沉……有那么一刻很是愁怅。为了她的世故。她还只是一个没有成年的小孩，不是么？何以有这么深沉的一颗心呢？不是应该正在享受着一切呵护的年龄么？ 同类 不由自主的，默默的感叹起来。为她也为了自己。感觉从她的身上看到了过去、曾经的自己。在她的身上，有自己曾经的缩影。有那么点倔强，假装坚强的一颗心，还有那深深的，看不穿，摸不透，道不明的一种情絮吧。是寂寞？是空虚？茫然？无奈或者单纯的只是一种厌倦？对生活的厌倦？ 她说她喜欢读解一个人的内心。呵呵…幼稚的小孩。读解一个人的内心么？岂是说说这么容易的一件事情呢？不过，也这是曾经的自己所拥有过的曾经的一个想法吧。只是这个想法跟念头被我抛在了时间穿越的隧道里，再也捡不回来了…她呢？她的这种想法何时会被她抛开？等到她的世界她的空间在慢慢扩大，增强；而她在成长的同时，总有一天会被她无奈地抛开的吧！ 是的，第一次有如此深刻的一个感叹。我们是同一类人，都在深深的寂寞着自己的寂寞，自己的寂寞，是那么赤裸裸的在对方的身上给倒影了出来。 缘遇 读解与被读解，构成了一个词，一个美丽的，却是可遇不可求的词—缘。有时候，就算是把自己的内心完完全全的刨开来，也未必见得会被人给读解得透。只因那个人不是那个能够读解自己的人。很无奈很无奈。读解别人？？那么谁来读解自己呢？读解与被读解，横隔在中间的是那个美丽到有点眩的词—缘！ 也许那一刻感觉出现了错误，自己竟然相信也许她真的能够了解自己。这是多么不可思议的一种想法。不是放弃了吗？不是已经肯定的对自己说，这个世上没有了解自己的人存在吗？为什么眼前的这个明显比我还要小的小家伙会让我产生那种信赖的错觉？是因为自己从她的身上看到了自己的倒影么？当她问，愿不愿给她一个机会来了解我的时候。我回答说，试试吧。并且对她说，之所以愿意给她这个机会，是因为我不相信她，不相信她真的有这个能力，读解我的能力。我要让她在我身上尝试到挫败的感觉，这个不知道天高地厚的小家伙。另一方面，我就可以由此来说服自己，真的不能再抱任何的期待，这个世界上真的不存在着这样一个人。我要告诉自己，这只是一个错觉而非真的事实。 自己做梦都幻想着有那么一天能够遇到一个对我的话能产生共鸣，不会反对我的话，不会觉得我是一个怪人的人，能够接受我想法的人。其实我的要求并不高，不是吗？那种渴望被了解的欲望，是那么的深那么的深，常常在折磨着自己的大脑与神经。 共鸣 在我感觉自己正在慢慢对她改观的时候，也许她也正在做着同一件事情吧。我不知道她对我的第一印象是如何的。应该是我所表现出来的样子吧。开朗？活泼？可爱？不知道自己装得像不像呢？不知道她有没有感觉到，那样的自己还伴随着故作轻松、带有那么一点点的莫不在意，也许还有少许的深沉。那些想藏也藏不住的真实情感的流露。也许能看穿这一切的，就只有自己吧。 初初的接触，出于自我的防卫吧与试探吧。我们都没有把那个真实的自己给显露出来。是她的世故与无奈吧，牵动了那深深隐藏起来的忧伤灵魂。我只能释放自己同样的深沉来与她的忧郁作回应。感觉，好压抑！只为我们彼此的忧郁重叠了。 感觉失灵 “我想要了解你”这句话，她绝对不是第一个对我说的人。听这句话，听得也不少了吧？只不过是每次听到这句话的时候，总忍不住要牵一下嘴角。是的，我不认为这句话对我起什么作用。真的以为一个人是这么好了解的么？想不明白，他们为什么可以如此轻易的说出这句话来？然后，在说完之后，就当什么也没有说过。做不到或者没有这个心力，就不要去说。免得让自己的信用过早的破产。 可是，当她对我说这句我一直都不屑的话的时候，我却从她的身上感觉到了认真、执着与用心，可能从遇到她的那一刻开始，我的感觉便失灵的原因吧。我怎么可能会相信一个小女孩真的有这种能力呢？ 着迷 她对我用了这样一个词——“崩溃”这个词引发了我对她的兴趣。她知道崩溃的感觉是什么么？竟然对我说她差点崩溃。我不知道她所指何事，感觉自己没对她做什么可以让她感觉崩溃的事呀。肯定是夸张了。可是，我却是那么的为这句话着迷。崩溃？！为了我？！从来只有自己为别人崩溃而已。真是奇怪的一个小女孩。 真的是不知天到底有多高，地到底有多厚呢。她竟然说想要骚扰我？有意思，真的很有意思。她用的方式还真特别。如果是其她人的话，会因为她的这种说法觉得她不够真诚过于轻挑反而不愿意去理会了吧。骚扰？呵…她怎么老是用这么‘感性’的词，想让我不着迷都不行。从来都只有别人说我特别的份，自己倒是第一次从一个人的身上感受到‘特别’一词。她还不是普通的特别呢。是很特别很特别的那一种了。叫我如何不着迷呢？如果我还有什么犹豫的话，也因为她用了“骚扰”这一词而妥协了。我倒开始期待她所说的骚扰到底是指何种程度的骚扰了。从来就只有自己去‘骚扰’别人的份。她，正在做着一些自己曾经做过的事，说着一些曾经自己说过的话。她，真的不是另一个自己么？ 信任 在我终于下定决心，去尝试着相信她的时候。我刚把自己的号码打上去，对方竟然在同一时间下线了。那一刻，心从云端迅速往下坠的那种感觉，冰冷冰冷的。我想，接近崩溃的人是自己而非她。为什么要跟我开这么大的一个玩笑？从来没有被人这样骗着玩过的。至少，没有这么明显的让人感觉自己真的被耍了。甚至有那么一刻的呆然。到底怎么回事？结束了吗？还是，刚刚只不过是自己的一个梦而已？白日梦？我没想过还会‘再’遇见她。至少，没想过还会在同一天内再遇见她的。我真的以为她‘携带’着我的‘号码’潜逃了。老实说，真的不知道她最终的用意为何了。我迷茫了。我承认我输了。输给了一个小我两岁的陌生小鬼。如果她的出现就只是为了要打击我，让我感觉崩溃的话，那么，无疑，她成功了，而且是非常的成功。 就在我打算怀抱着满腔的郁闷回去的时候，她竟然又出现了，说了一句让我怄死了的话，她说刚刚掉线了。掉线？不是真的走？那么我前一刻的绝望与崩溃跟茫然到底是为了什么？不是白白浪费表情与感情吗？后知后觉的发现到，自己何时对一个还算是陌生的人有着如此大的信任？ 不过不管如何，她的再次出现，至少‘挽救’了我因她而感到受伤的心。 约定 她说，从此以后我们要彼此信任，绝对不可以有任何的隐瞒。要真心的相信对方，也要诚心的对待对方。这是一个看似很美丽的约定。只是，是否真的很容易做到？没有任何的隐瞒？难道她不知道，有些事，有些情，必需要依赖着隐瞒才能存活吗？脆弱到经不起完全的坦白。是否只要付出真心，就可以去支撑善意的隐瞒？ 难舍难分 用‘难舍难分’这个词一点也不过。只不过是道个别，也用了半个多小时，隐隐有一种道不尽说不清的感觉。好象还有一句话没有说，然后说完，又感觉还有一句话没有说，然后一直说一直说。于是，变成了没完没了。不知道是不想走还是真的无法走。肯定是我们想走的意愿不够深吧。不然，不可能走不了的。何以这般的难舍难分呢？无解……