无法忘记那种温暖的感觉

无法忘记那种温暖的感觉 在今生的岁月之中有一段恋情是我想努力忘记却怎么也无法忘记的，我知道，我会在内心深处为这段情感保存一份恒久的绿意，在我偶尔失意时，它会被我轻轻撩起…… 　　 世上很多情感都开始于偶然，就像我和他的相识一样，只是在车门开启的一瞬间就注定了一段情缘的开始。记得那是一个看起来再普通不过的日子，我的姨奶来接我这个当护士的孙女给生病的姨爷打点滴，而他恰恰是姨爷的司机。只记得车门开了的那一刻，我记住了一张带着憨憨笑容的脸庞，但也就仅此而已。也许是上天想要成全一份短暂的缘分吧，姨爷的连续住院让我和他之间从相识发展到了相知。我总是在那条长长的去医院的路上来回奔走，给姨爷送饭、去医院照顾姨爷。而他总是陪在我左右，因为我总是坐他的车。同他在一起，我始终保持着如同以往一样的飞扬的心情和不成熟的“高谈阔论”，没有丝毫的矫情而言。而他呢，更多时候像个邻家的大哥哥，有着永久的耐心和憨憨的笑脸。但是说句心里话，我从来没有想过这段相处会怎样延续下去，因为我只是把他当做生命中一个可以谈得来的朋友，一个偶尔会记起的大哥哥。但是突然有一天，在医院陪护的小姑神秘地告诉我：他喜欢我。听了她的话，我的内心一片混乱，惊讶、踌躇、担忧以及一丝丝喜悦、一丝丝羞涩，一种从未有过的复杂心情让我一时不知该如何是好。让我没有想到的是，从那天开始，我走进了一段今生都令我刻骨铭心的初恋。 　　 他的爱是细腻的、包容的。有他在身边，我有一种平实而温馨的情感，他暖暖的胸膛是我避风的港湾，在那里我的头顶永远是一片蔚蓝的晴空，炙热而令我一生依恋。每天早晨，他会早早地来接我，把我送到单位，路上还不忘叮嘱一番；每天下班，他会准时等候在大门外，每次他都是在一个固定的地方等我，以至于我已经习惯于下班走出单位门就往那个老地方走去。每天傍晚，我们都一起去买菜，然后回我家，我在厨房里忙，他就在一边陪着我，听我边做饭边大谈特谈，脸上依然是他永远不变的笑容……他就是这样用他的爱包容着我的任性，呵护着我的心情，欣赏着我的童稚。我没班的时候，他会早早地打来电话叫我起床；中午休息时，他就会偷闲跑来看我一眼。他时时追随的电话让我知道：我是他无尽的牵挂。一切的一切都平顺而温暖，那时我就想，也许嫁给他是我今生无悔的选择。 　　 周而复始的每一天，我们重复着相同的生活和相同的快乐，虽然平凡但却美丽、畅然。我们甚至谈到了我们的婚礼，他说到了那一天，他会骄傲地注视着他的新娘，告诉人们一段地老天荒的爱情传奇。就连我的家人都被我们的快乐所感染，妈妈很是喜欢和疼爱他。但是记得妈妈也对我说过这样的话：他会给你带来永远的爱情，也会给你带来永恒的心痛。 　　 相处5个月后的一天，他的电话没有如期打来，几多牵挂、担心和从未有过的沮丧在宁静的夜里紧紧地吞噬着我的心。小小的电话机成了我的企盼，每一次铃声响起，我都会神经紧张，而每一个不是找我的电话都让我的心沉了再沉，这种起起伏伏的心情直到电话铃声再次响起，直到我听到他熟悉的声音，泪水顷刻间一涌而出……我知道自己走进了一段无法自拔的爱情，我真的爱他，真的在乎他。 　　 然而接下来的半个月，他的工作越来越忙，我们见面的次数也越来越少。在这漫长的15天里，所有的担忧、想念、等待、彷徨、焦灼加起来，都远远地超过了我22年来生活中的所有。而我这份心思他也许永远都不会知道和理解。我感觉到，他不是单纯地因为工作忙，他是有了心事了。 　　 终于我们有了一次彻底地长谈，他告诉我他已往的女友来找过他。那个女孩瘦了，还学会了抽烟。女孩的妈妈希望他能回到女孩的身边。在他告诉我这些的时候，我发现他脸上的无奈、痛苦和他的无法选择，那闪烁的、忧虑的眼眸中晶亮的分明是泪滴。我在心里对自己说，该放弃了，他已经不再是我惟一的爱人了，那个会让我抛弃掉所有烦恼的人已经不再只属于我。对于自己那份任性而执迷不悔的爱，我该放手了…… 　　 只有在这个时候，我才觉得父母亲是这个世界上最爱我的人，他们一直默默地陪在我身边，想了解女儿的这份心情，又怕刺伤女儿。那份已经被我放手的沉沉的爱压得我几乎走到了崩溃的边缘，我扑在妈妈暖暖的怀里，告诉他们我和他分手了，只因我对他太依赖，对他太执着，不能容忍有人分走他对我的爱…… 　　 是时间和忙碌让我重新灿烂起来，一切的一切如过眼烟云。是初恋让我长大了，成熟了，有了一种心智的超然。现在，我和他会偶尔在姨奶家相遇，心中仍然有一种隐隐的痛楚，我只是把这当做是一种对曾经爱过的人的一种牵挂。也许不久后的一天，他会成为那个女孩的新郎，我想到时候我也许不会怪他，因为每个人都有选择爱的权利。我想我会为我曾经爱过的人默默祝福的。 　　 初恋就像夜空中绚烂、瑰丽的焰火，有着一瞬即逝的辉煌，如果我们已经捕捉到了那刹那间的美丽，我想也就应该心存感激了。